有時候一個人在想
這個世界這麼大
為什麼自己感覺好孤獨
晚上十點多回到了家
拿著今晚在士林踏街的戰利品
但卻開心不起來了
那時是開心的壓~
回到家打開了電視
看著笑不出來的節目
內容明明那麼的搞笑
但卻無法擠出一絲笑容
一個人住的好處就是不用再偽裝了
我就是這樣無情的人
我不想要再擠出那樣的笑容了
面對那些高來高去的客戶已經用太多
請讓我保有一絲絲的任性好嗎?
可以嗎?
因為我真的累了?
讓我休息一下好嗎?
這樣告訴自己....
回家看著電視一動也不動的自己
時常被自己驚嚇著
因為害怕這樣的自己生病了
但又全身無力
是騙了腦袋也騙了自己?
還是真實的呢?
晚上一點半
明明晚上吃的很多
肚子飽的很撐
但還是喝著沖泡式的玉米濃湯
思考著自己
有時候怨懟並不能改變甚麼
做著自己的事情
如同例行公事一般
每天起床→上班→生氣→下班→洗澡→睡覺→白天→上班.....
不去想太多了
因為想....
沒有用吧
我依舊過著自己的每一天
日子不會因為怎樣而憐憫
而神祇們更不會因為祈求而降臨
自己...只剩下自己
唱著那些虛無飄渺的歌曲
只有自己知道的歌曲
最大的限度就是把歌詞公布的自己
而曲...只有自己
不設限的自己....
聽著悲傷的情歌
讓自己墜落
無比墜落吧
直到深不見底的谷底
但...谷底呢?
為何一直在墜落呢?
我無從得知
黑夜裡的自己
害怕天明
天明讓我無助而自私
因為我只剩下自己
不讓別人擔心
但卻也讓人深深擔心
別人眼中的自己
是那樣純粹的嗎?
還是滿佈瘡痍
不去思考那些了
因為無從思考了吧!!
看著依舊深黑的夜裡
思考著臺北的一切一切
那時的純真與開心?
為何現在的自己....
不會想不開
已經長大了
所以更要逼著自己想開
公司總監說有事他會幫忙扛
但...如果萬一沒有人幫忙呢?
我就得被壓垮吧!
我只能靠自己的力氣
把所有的東西扛起來吧!
不扛也得扛
那是一種腹背受敵
還是自己要逼死自己
已經離職的主管總說我很愛把自己逼進死胡同裡
也許就是因為這樣的自己
所以才會時常走不出來吧
鬱阿鬱
卻總是降臨
正因為愛把自己逼近角落裡
那角落...我看不清
也許我是喜歡深黑的動物吧
因為黑暗
讓我安全了
卻又害怕白天的到來
每天每天都希望夜晚的來臨
希望那華燈初上的時刻暫留
那城市的燈光阿....
所以很喜歡半夜搭車回南方
那經過塵囂洗禮的城
安靜下來的時候很美很美
是平日的好幾百倍吧!!
所以我會默默的哭了
為了這一刻的華美吧~~~
乎~~
玉米濃湯涼了
也該洗個熱水澡睡個覺了吧!!
明天的太陽依舊會出現
世界末日的預言卻一直延...
你何時到來呢?
我希望確定之後趕快飛奔到愛我而我也愛的家人身邊
跟他們相聚最後最後的時光阿~
畢竟我是這樣的自私
正因為自私
所以我更愛他們~
乎~
夜真的深了
那床頭的燈也該亮起了吧...
我不怨了
也不恨了
也許
這就是世界吧~~
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